新晋的19岁青年即将奔二

今年我的生日特别有意思,农历是十月十三(11月9号),而公历却是11月8号。我的家里人给我过生日通常是过11月9号的,而我自己在提及生日时是常常提到11月8号。原因只有一个:好记。

其实好不好记又有什么用呢,就算让别人知道我跟王源同年同月同日生,也并非有人知道我的生日。因为我本身也懒得去告诉别人,只有告诉那些我认识很久,相当熟识的人,并且有的人我也可能不会告诉,因为忘了告诉他们。就算说了,也不一定有人会记得。

所以生日对我来说,只是独自狂欢。让我检索自己一年来的学识、作为。判断自己有无进步。如果有,那应该高兴,如果无,继续睡觉。

在年末过生日有个特别有意思的事情,就是每次过生日,身边的朋友都是刚刚认识不久,彼此尚且不知道习性的人。这就让我每次过生日时,都不太愿意说,并且不愿意也懒得去举办各种各样的生日宴会等等,只会在网上与朋友们过线上的生日聚会。

我本人呢,又偏慢热,在我成长的近几年中,我一直都在享受着孤独感,在与很多人的社交关系中,都是保持着“点到为止”,我很难会去付出真心,以真心换真心这样的事情,我也很难也会去做,我与很多人成为知心朋友的历程,大概就是从一次次朋友圈的评论,一次次私聊开始,慢慢磨合,直到找到双方都觉得舒适的尺度。

对于孤独这种事情,我一直都很喜欢。在条件允许下,我会推掉许多对我来说的无用社交,因为这些社交对我没有任何的帮助,毫不客气地说,我并非没有名气,而很多人也并非没有听说过我。在这样的情况下,让我去跟那些对我完全陌生的人去聊天,我实在很难不抱着恶意揣测每个人,在这样的信息不对等情况下,我很不喜欢。

一年的时间,我从高三的11月8号,又走到了大一的11月8号。

给我最大的感受其实是:大学多了很多没有意义的事情,也许他们本该有意义,但是以我的角度看,他们意义不大。

大学确实给了我很多的时间去学习自己喜欢的事情,但是这些时间是被稀释的,被大学生活中的许多并非有意义的事情不停稀释,将时间分割出很多块。就连看一段代码,我可能还需要分早上看一点,中午看一点,下午看一点,晚上看一点。但是这样确实让我的专注度被无限分割,以至于我有的地方需要重复看。这样的感觉真的不好受。

我已经尽可能地避免参加一个又一个枯燥无味的社团,只去选择那些对我来说有益,或者说以我的能力可以去帮助他们的,我对社团并非是单向的索取,而是愿意以双向的资源置换来获取彼此所需的资源。

但是在这样的情况下,依然还是需要面对各种各样奇奇怪怪的事情。

或许在当下的大学生活中,我应该是融入不了,我应该是被排斥在外的。

在高中的几年里,很多人都因为同一个信仰而变得纯粹——高考。我们很多事情都是围绕着这个事情在做,大家都这样,也就减少了很多无意义的事情,更能使一个集体变得更加有荣誉感,并且让参与的人变得无限自豪。

当下的大学打着培养不同的人的旗号,让每个人心中的理想都散发到了各个角落,而又期望能将人心收束,拧成一股绳。在这样的环境下,许多人的个性就会被无限放大,有的人愿意为集体付出,有的人浑水摸鱼,有的人会搞坏事。

我并非不尊重这些愿意奉献的人,也并非不厌恶这些搞坏事,浑水摸鱼的人。而恰恰是一个集体需要这么多类人,才正是一个集体,读不明白的可以关闭这篇文章了。

只有拥有了各式各样性格的人,才能构建一个良性的环境。许多人的出现只是满足于另一部分人的谈资,而同样正需要恶才能衬托出善。

其实话又说回来,大学的生活确实挺不错,也给了每个怀揣着梦想的青年们,有无限发挥的地方,像我这种不学无术的人,也能有一席之地。也有时间,空间让我自由发挥。确实我应该感谢学校。

我本身性格就是宅。不泡夜店,不抽烟不喝酒。说白了就是干啥啥不行,吃饭第一名。

我对于我现在的女朋友很满意,我甚至认为我女朋友是我在目前所遇见最好的女生,我们有共同的喜好,也有不同的喜好。有共同的喜好使我们得以交流,有不同的喜好可以使我们了解更多彼此。

对于她的好,我不愿意赘述。因为优点太多,以至于让人看不到她的缺点。

世界上的每个人都是原点,每个人的一生都是一条射线,正因为有交点,并且继续向着不同的地方伸展,才能构建一片绚烂的星空。那星空上的繁星点点正是我们每个人。

我单身了18年,并非我18年中所遇到的女生不够优秀,反而是我一直都活在我给自己设定的“并不优秀”的人设里,让我对所有有好感的女生“点到为止”。这样的束缚下,同样也让我在内心的孤独中越走越远,直到现在,我反而对我的孤单感有了和解。

在认识我现在的女朋友之后,她的存在也使我不停鞭策自己,我也正在努力改掉自己很多不好的习惯,诸如懒、不思上进等等。

其实人的一生大概也就是这样,在徐志摩说:“我将于茫茫人海中访我人生中唯一伴侣,得之我幸,失之我命。”之后,我想应该是:我会用我的余生,在茫茫人潮,陪你度过每个春夏秋冬,此后一生,无论生老,我都愿意。

有诗云:

一夕就郎宿, 通夜语不息。黄檗万里路, 道苦真无极。

《读曲歌九首》

这大概的意思莫过于每个晚上,在我们各自道别晚安之后,在等待漫漫长夜过去的时间里,盼望着明日清晨阳光洒下来时,能够早起向彼此道一声“早”。

诚然,我现在依旧活在那个“并不优秀”的束缚里,我会想尽办法使我挣脱那个束缚,成为她的良选。

其实我是幻想过我们的未来的。

我想记录下每个她喜欢的地方,然后带着她去那些地方。去享受那片浪漫。

回顾这一年,我从高考的高压走到大一的舒适,反差太大以至于让我失去了方向,国庆回家的时候,我秉持着读过的书就不再带到学校,向学校寄了25斤的书。但仍然把《红楼梦》与《浮生六记》带过来,在当下浮躁的风气中,唯有常读《浮生六记》,感受其中宁静之美,才能守住心中的一片安宁。

感谢我的父母生我育我包容我,栽培我长大成人,虽然高考的结果并不足以让各位看重我的人满意,但我仍旧会付出心力,砥砺前行。

也同时感谢我喜欢的女孩,是她让我几近沉浸于舒适区中让我找到那抹光,使我振作起来,找到生活应该有的方向。

最后,同时感谢曾经的自己,在绝望之际不曾想过放弃,才有了当下的自己。当内心的自己不能与当下的自己和解时,我也在人生的茫茫长路里找寻与自己和解的方法。

19岁了,也马上奔二,希望明年的自己再回看这篇文章时,能心满意足。

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